The PApaya's world...๑۩۞۩๑...is filled with Gardenia

 

我坐在书桌前，两脚冰冷。整个房间的窗子都关得很严密，可还是有该死的冷气进来。

不过，还是要很俗套的说，我的内心温暖。

昨天从深圳回来，背着爸爸妈妈，偷偷私会我的小情人，现在又很想能够和他呆在一起。 就是那种中学时候的感觉，好想多呆一会儿，晚点，再晚点回家。

 

冬天的日子里，我们牵着手，紧紧靠着走在没有阳光的街上，风吹过的时候，要一直这样依靠着的感觉好强烈。

这一刻，我们却又相隔两地了。其实，是不是就是这种揪心的感觉，才让爱情蔓延的这样持久。

 

不管怎么说，在瓜瓜去上海之前，再冷再多作业，也经历的幸福的！

 

3000字的trees；alumni clubhouse的final； Latin的考试和那个植物收集；history的presentation；还有technology和trees的考试...

好强大的抑郁

 

 

 

 

我有刻意不要写那么多肉麻的文字，关于我和瓜屎的。

可是，我还是有太多的感动，如果不做记录，不轻轻告诉那些关心我们两个的亲爱的们的话，是一种缺失。

 

瓜瓜已经回来一个多月了。

原本，我们以为不具备在一起相处的技能。

四年来，我们总是在长久的分别之后，带着一股重逢的激情过掉一整个暑假。

这一次，他要回来很久。我们害怕习惯了长距离，在走的太近之后发现彼此太多的缺点，然后沮丧。

可是，事实证明，渗入骨髓的那种爱，不那么轻易的随着情况的改变而发生变化。

 

他说，他自己都佩服自己可以这么喜欢我。

我说，我自己都感动我对他的爱。

 

他让我看他手机里存放好的我的照片。

他让我听他为我设的铃声--我的宝贝。

他发给“我的宝贝”，说那是专门给我的。

那歌词里说，

        我的宝贝 你真的很好
        让我不禁甜蜜的微笑
        有了你的生活
        让我脱逃寂寞的绑票
        我爱你宝贝 把你捧在手心
        又怕不小心就捏碎了你
        想要保护你 想天天陪你
        喜欢你宝贝 喜欢你俏皮

我想说，现在的我，虽然有很繁重的功课，可是我真的每天每天都过的好开心。

 

前几天看到婷婷姐姐的更新，她和tim哥哥领了小本本。

我真的特别特别感动，虽然我没有很真切的见证这九年的爱情是如何走过，但是我知道他们是如何long D直至现在，天各一方却恩恩爱爱。

所以，我有很大的理由相信我和瓜瓜也可以有很美好的未来。

一路走来，曾经有觉得辛苦过，有责难过他不在身边，有怀疑过是否应该坚持。

而现在只是想坚守我们的爱情，因为现在这份爱情里，我们是在徜徉，是在享受。

 

                                

 

现在的感觉很奇怪..话说，以往当我完成一个考试或者一个设计之类的东西的时候，我都会特别舒爽的玩上几天，以犒慰我之前日子的辛苦。

玩的时候，感觉特别的尽兴，无忧无虑的感觉，似乎下一个project的来临时无限遥远的某一天。

 

如今，刚present完第二个design，交掉了30页的sketch book，完成了一场蹲着写拉丁名的考试之后，我依然忧心忡忡....

明天要给啥tutor看，星期六又要去公园认植物，然后是3000字的report，再然后technology我还弄不明白她到底在交什么，然后得然后是history的assignment,最后就必须是要纠结那个alumni house的final了!!!我过的是什么日子啊!!!我满心以为11月底的时候我可以怀着愉悦的心情打包东西回家放假，然后去上海跟瓜屎耗上两个没人管的月，怎么就变成12月17才放假了呢!

 

生活啊，一点点的忙碌我觉得充实的快乐，现在的程度让我觉得我命很苦。

 

 

 

暑假的中间，和emma一起从香港回深圳的时候，她说，以前，她能把东铁上每个站的名字按顺序背下来。

我很惊讶，那么多的站名，如果不是每个都去过的话，又如果不是坐的非常非常多的话，要怎么样才能记得呢。

从七月开始到现在，我无数次搭乘东铁。

今天，我坐在从红磡到落马洲的那班车上时，忽然发现，我已经能记得那些站台的顺序了。

原来，我已经开始熟悉这个城市了，以重复行走的方式。

我一直在想，到底它有别于深圳的是什么。为什么同样类型的街道，同种的植物，存在感如此的大相径庭。

 

其实他们应该是很相似的城市，一河之隔却让那里的人们有了强烈的优越感。

有时，让人觉得可笑。什么样的差别让你以如此得意的姿态俯瞰大陆人。我是怀着怜悯的心情在看蜗居在小房子里面的你们。

还有，让人愤愤的餐厅。端盘子的也可以一副很拽的表情。

凭什么只有半只鸡的小盘鸡要叫自己大盘鸡，还要129块一份？

凭什么半碗都是粉丝的肥牛片要收108块？

凭什么茶水收了钱还要再收10%的服务费！

 只有三个菜，7个人，人均80块的一餐饭，让我们愤恨了好几天。

于是决定大部分时间都在高雅阁里自己煮东西，健康又美味。

也的确如此。最近的我，胖了不少。

 

生活，被很多很多的作业萦绕。很多的拉丁名要记，很多的图要画，很多的设计内容还要再思考。

还要弄清那个让tutor说对我们disppoint的technology到底在讲什么。

可是，在学习的感觉很强烈。读书的感觉是美好的，被落在后面的感觉很模糊。我每天都在进步。:)

 

 

 

在大学里，我一直觉得，同班同学间的感情不如高中时候的深厚。虽然有四年的时间来彼此熟悉，可是到了末尾，除了寝室里的室友和一些偶然熟悉起来的人之外，很多人在脑海里的印迹已经不清晰了。

那天，当我们一整个晚上悲喜交加的在STUDIO画图的时候，听着一首一首古老的歌曲-白蛇传、潇洒走一回、皇后大道东、黑猫警长、舒克与贝塔等等等等的时候，痛苦的熬夜的感觉被荡漾着的巨大的快乐气息掩盖。拿着画笔的手机械的挥舞着，脑子里是一切快乐的旋律和好笑的段子。

这个时候，我才知道，为什么本科的时候同学间的情谊不深刻。我们没有过共同的教室，那些作业都是在寝室里的绘图板上完成的。

然后，我忽然意识到，现在在积累着的，是若干年后，我们会非常非常怀念的一段日子。就像高中的时候一样。

很久以后再听《皇后大道东》的时候，会非常非常的想念我们一起在深夜里赶图的日子，会怀念穿梭在水街、西边街、高街、皇后大道、德辅道的生活。

今年海洋公园的万圣节主题中，有高街鬼屋，很久以后，我们会想念我们曾经住着的，传说中有鬼的高街，和听上去和看上去都很高雅的高雅阁。

 

昨天交了开学以来的第一份individual project. 2分钟的presentation，我的collage没有表达出自己对这个site的feeling。不过，成绩并不太难看。

紧接着，我就进行了一场大补。补熬夜的身体，乌鸡汤~铛铛铛铛~~三个蹭饭吃的，美美的喝上一碗之后，幸福的回家睡觉去了，然后第二天的课也直接翘掉。

原本说瓜瓜同学今天回来的，可惜因为病的很严重，计划搁置了。

明天就是十一了，在香港，国庆的气氛不浓重，不过听说明天维多利亚港湾有烟火看。应该很盛大。

期待，瓜瓜过来陪我看烟火。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

八月初，我和新室友熊猫同学在学校附近的高街租了一套名字叫做高雅阁的小套房。

然后我们就蚂蚁搬家，把家里一点一点的布置了起来。

这种自己在外面住的感觉是我向往了很久的。其实现实和我想象的一样美妙。

黄色的灯光，木头地板，八千块的大衣柜，进口的洗衣机、冰箱和热水器。房东留下的东西还是很让人满意的！

楼下管理员总是热情洋溢，这个地方很让人有归属感。

新家很快就开火了。我煮饭烧菜的潜能被挖掘，和熊猫搭配着干活，每次煮出来的东西自我感觉都还不错。

刮台风的那个晚上我们做了很丰盛的晚餐，白灼基围虾、土豆焖肉、凉拌西兰花、蒜蓉通菜和一小锅玉米蛋花汤。蹭饭的小Tinn大饱口福啦！

后来我们还特别成功的一次就是煲了一锅超级超级鲜美的猪骨冬瓜汤。好喝的呀，我都要泪流满面了！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太多太多美好的事情发生，这样的生活好不真实。

我细细的感受着，享受着，徜徉在巨大的幸福漩涡里，一圈一圈被卷入，然后表情特别的惬意。

想象着，这就是生活，就是应该一直有的姿态。

当然，也隐隐的了解，未来的路，我还要面对很多的挑战、遇到挫折、发生不开心的事情，其实也是书写生命的句子和段子，要微笑迎接。

 

这大半年来，我几乎都在放假，没有实习，没有工作，没有考试。

小日子过的有滋有味。虽然，能预感这恐怕是退休前最长最舒服最享受的假期了。

我从一开始就想珍惜，可是却发现“珍惜”这个词，想用行动来体现，还真是无能为力。

幸福的时光，抓不住，只能用记忆把它们锁住，在以后的日子里细数。

 

现在，我拥有

年轻、时间、健康、亲爱的爸爸妈妈、身体健康的外公外婆奶奶、爱我的我爱的舅舅s、舅妈s、二姨、姨夫、姑姑s、姑父s、小姨、叔叔s、表弟表妹s、让我释放爱情激素的瓜屎、亲爱的那么一大群好朋友们，这所有的部分，构成现在我无限的幸福感。

现在，我可以

大笑、睡懒觉、吃的饱饱的、讲故事讲八卦、和亲爱的人聊天、聚会、吃宵夜、爬莲花山、游泳、打球、开车、穿的美美的、画大浓妆，还可以蓬头垢面的收快递、每天叫沙县吃、在粉红色窗帘的大房子里看小说、端起酒来一饮而尽、随时打电话给瓜屎、吃外婆包的极品美味的胡萝卜陷包子。这些这些，太美好了。

 

23岁的生日，让我郁闷了好一阵子，太可怕的数字了，一点也不觉得自己走过过20-22这三年，怎么就这么老了呢？12岁的那个本命年好像刚过没多久啊，我还清晰的记得自己蹲在抽屉边找感冒药吃的时候，忽然发现是因为手上的红绳断了，才大病一场的。怎么还有4个月，我又要本命年了？！

 

这关于青春流失的伤感在我收到那么多盛大的祝福的时候散失在了我们的笑声中。

和菲菜皮丝的早茶，成为“生日会”的开场序幕。

然后是和十姐妹一起的开心聚餐+满哥甜品，不厚道的一群人还帮着第三者在我面前调拨我和瓜屎！可是我好爱好爱十姐妹！

晚上，在“09我们去港大摘花种树”里，我收到好多好多新鲜热辣的祝福，还有晃动着小蜡烛的蛋糕。新同学的热情，让我特别特别喜欢我们的新集体。

再后来是妈妈帮我张罗和家里人的聚餐，土土的蛋糕，大家吃的一干二净。原原说，这是全世界最大的一个合唱团在给我唱生日歌，因为全部人都各自成一个声部。

再再后来，是和那群全都比我高的青梅竹马、一起长大的孩子们的宵夜。一如既往的吃烤鱼，在人间烟火的露天木桌，只有我喝茶水。皮小弟把本来打算七夕送给女朋友的礼物送给了他的刘老大，却因为提前分手，转交到了刘老大手中；兴兴同学的巧克力写着九月一号过期。原来，我们那么那么熟悉，熟悉到可以因为那么微小的无聊玩笑一直笑下去。可以那么无所谓的说话，诋毁彼此成为快乐的事情，可以像小时候一样玩打架的游戏。大只的五个人挤在小小的飞度里送何莉回学校。回来的路上，在熄了很多盏灯并且没有雪糕卖的M记里，三个刚刚吃完宵夜的人又吞噬了四个包三个大薯条。

 

我所拥有的你们全部是我的财富。

谢谢每一个跟我说生日快乐的人，还有那些爱着我、我爱着的人。

谢谢皮丝给有金的诗。谢谢很有金Style的大包包。有橘子香味的香水。为有金而出现的身影以及每一个真切的笑容。

还有公安局办理加急的值班领导，对我说生日快乐，让我两天内就能拿到student visa的签注。

瓜瓜闭着嘴巴说的“生日快乐”。

 

很感激，很幸福！

 

 

 

 

 

一段生活结束了，现在我悠闲的在过渡着，等待着新生活的盛大开场。

什么东西，越是得不到，越是想要。

可是真的得到之后，它有那么美好，让我们如此执着吗？

 

我们想要的一直没有得到，所以我们一直执着着。

四年前，我们想要一起的愿望没有实现。

四年后，我们想要一起的愿望预感不会实现。

我忽然觉得这仿佛就是所谓的天意。如果它是为了考验，那么四年还不够吗?

为什么无限期下去。

 

四年之前，我坚定的认为，我可以做到一心一意。

我也的确做到了。

未来的三年，我不知道我在被从重心的位置上放下来之后，会不会依然执着。

如果他决定不坚持了，我的坚持是不是也变得无足轻重，反而会带来压力。

 

我向往未来的生活，向往以后会遇到的善良的朋友们。

我想以后的生活中，一定会有很多奇妙的事情发生。

如果他离开，那我就敞开胸怀去拥抱它们。

如果他说，在一起。那我会像过去的四年一样，把我身边全部的故事讲给他听，因为他是所有故事中的一部分。

 

我会觉得很可惜。如果分手不是因为感情问题、性格问题，只是因为距离问题。这样的分手会不会发生的不干脆、不干净？

我们都是有梦想的人，都是追梦的人，他为了我做出人生的决定不可能，我为他改变选择也不可能。能够决定的只有我们面对距离的态度和心情。

那，心情不一致怎么办？

所以，是天意吗？

 

我想说，我都可以。

在一起或者分开。我都欣然接受。

我觉得我成熟了很多。可是我不确定真的分开的时候我可以像现在这样坦然面对。

我瓜瓜

 

毕业。

这一天是我期待了许久许久的。从进入大学的那一天开始。

看到之前的师兄师姐筹备着毕业的事情就好羡慕，不理解为什么会充斥那么多眼泪和伤感。

一直叹息四年的时光行走的这样缓慢，今天的我却成为毕业的主角。

心里话，我很开心毕业。可是我却难过这样的成长。大学读完了，似乎不再是孩子，没有理由娇纵，没有理由把所有的事情当成理所当然。

 

周末拍完毕业照，把剩下的东西搬回家，就此告别广州读书的日子。也离开了那个巨大无比的华农校园。我真的很恨它的大，这四年里，我有多少时间是浪费在了行走上，烈日下的行走，是我永远都不会忘记的。

可是它也有可爱的地方。

比如校长办公室前种着柚木的那条路，似乎是阴凉的；还有初夏总是开的火红火红的教一门前的凤凰木，让我有“这是校园”的感觉；也有寝室里总是被我中伤的几个可爱的孩子，她们是我大学生活很大的一部分。

可是这些不是我留恋这里的理由，我想离开。

外面的世界很精彩、很慷慨，我出去会遇到挫折，会失败，甚至会头破血流，但是我会找到自己的存在，我想走的远远的，去把我的生命丰盈起来。 （周迅《外面》）

 

曾经想着，我必须在毕业的时候写下一篇轰轰烈烈的文章，写写我是怎么走过这四年的，特别是过去的一年。寒假，冻的发抖的时候我一个人留在寝室；暑假，满眼是黄莹莹的阳光，半夜三点被热醒，我还是一个人留在寝室。我的小包里装满了来回广州深圳的火车票，厚厚的一叠，我不丢弃它，就是想证明，这些真实的往返。一个人在动车上，有的时候心情是愉悦的，期待着回家见到家里人，期待着看到瓜瓜；有的时候是悲伤的，又要回到那学校，开始无聊的课程，见到讨厌的面孔；有的时候，没有感觉。

接下来，没有什么机会再一个人搭动车去广州了，大学的人们各奔东西，也许比高中同学还更难见到。这些是代价。换取来看的是我对未来的期待。现在的我准备迎接更有挑战的下一站！

 

 

 

 

一直觉得“杭州”是个出现在明信片上，呈现出如诗如画特质的地方。西湖被太多的人赋予太盛大的赞誉，因而对它不以为然。它的美名似乎是被“吆喝”出来的。

第一次去上海的时候，觉得上海好富饶；这一次，却觉得它不过是个蒙着一层灰色烟尘的高傲的都市。于是，我把所有的感情都放在了杭州。

第一次去苏州的时候，很得意自己身处这声名远扬的中国古典园林，却着实不那么喜欢。我更喜欢杭州的园林。

这一次去杭州，我感叹，它真的好美。西湖的风光真的美难以言语。郭庄的滋味让人醉了。对，就是这种感觉，绵绵的春风，暖暖的阳光，发出新芽的柳条，亲水的平台，燕子的影子，还有二胡的炫音。再来一碗西湖龙井，骨头就酥了。

这是一座森林城市，满满的翠翠的杉，还有各种颜色的木本花树，红枫、青枫、银杏，那么多，都叫不上名字了。我喜欢那些开放式的绿地，像是原本就存在的，落叶在清澈的湖中沉积，透彻出腥腥的味道。 游走的几日里，看到了无数对穿着白色婚纱的新人，这座城市就是一个自然风光的大影棚。我们感叹，没有办法用相机记录。

我忽然觉得，深圳不过是个石头森林，灰色是主色调。杭州是个真正的植物的森林，绿色是主色调。

太子湾公园。

 

公园里的郁金香一大片一大片的。

 

这就是走在马路边看到的景象。

 

静谧的湿地景象，好大一片，就在西湖边。

 

 

我一直在等待，等待着时机到了打电话给那个在初中和后来一直都很关心我的老师。

高中毕业后，在她眼里我像人间蒸发一样的，错过了几次和她联络的机会后，便干脆放弃了，我知道，她一直在试图联系上我。

当有同学告诉我她在找我的时候，我的心里很不是滋味。我想打电话给她，可是却很害怕。

我不想，打电话给她，是因为知道她在找我。而是，我应该有什么喜悦的消息跟她说。是我主动的打给她。

大学四年，我一直在等一个时机。有几次微小的冲动，最终还是没有足够的勇气。

 

她是我成长中遇到的一位重要老师。那个时候，即便是在她的班里，在挨着她的批评，在看着她的脸色，却从心底里喜欢她。

还记得曾经深情并茂的写了一封信，准备给校长。让他把她留给我们。

即便是今天，我思想里的很多很多坚持和固执，都是她给的。

她说，我爸爸是医生，他从小就告诉我，不可以留指甲，指甲里会有很多很多细菌，把手指剪的干干净净的，又漂亮又卫生。

她说，女孩子不用多么漂亮，但是一定要有气质，好好读书，气质自然就散发出来。

她说，女孩子要有一的优美的姿态，但很多时候，要把姿态放低，这一点也不难为情。

她还说，你们坐在这里，是为了自己。自己的未来一定是靠自己的。没有理由怨恨任何人。如果你们不满意现状，那就靠自己努力来摆脱，而不是怨天尤人。

 

她曾经那么坦诚的跟我说过很多很多做人的道理。初中的年代，这些比什么都重要。

记得，她常常在班会或者任何一个空挡的时间来到班里处理一些类似不交作业或者打架的事情，很严厉。严肃的气氛中，每个人都沉默的坐着，低着头，一言不发。

这样的时候，我其实是喜欢的。因为她每次说的那些道理都那么受用。会有恍然大悟的感觉。

 

我还在等待，等待一个可以跟她讲故事的时机到来。也许这么长时间的不联络，她对我有着一丝的怨恨。

不过那又有什么关系呢。如果我的故事动听，她一定会很开心，很欣慰的。

 

不知不觉，三年。幸福伴随着小小的悲伤，一路走来。

我是个幸福的女人，遇到一个很好的他。

我们像是齿轮，相互紧扣，相似的观念、态度，彼此融合的性格。他的好，因为他本身的出色，以及我们的适合。

之前的日子里，我小心翼翼，心想，这么好的他，一定不可以弄丢。一直以来，我像个探索者，一直在寻找长距离恋爱的圣经。

并且，我相信，事在人为，爱情需要经营。

 

我写东西，写给自己，写给他。这是我们交流的很重要的方式。我发现，让他知道我是多么的爱他，给他足够的安全感也是给自己更大的安全感。

但是，这几个月来，我像是走失的孩子，我停止写“爱心邮件”，我已经将近一年没有记日记。我甚至习惯了先挂电话，果断而急促。

我不知道为什么会这个样子。

我可以很确定，我对他的爱没有一点点流失，我每天想他的时候都会有陶醉的感觉，我还是觉得他是最最棒的男朋友，任何人都不可以比拟。

但是，我还是很不争气。我想，他一定以为我没有以前那么爱他了。

可是，事实不是这样的。

 

然后，我发现，以前写东西，除了告诉他我有多爱他，也是我给自己机会思考和反思的最好的方式。

每次写东西，我会想很多，想我们的关系，我们的感情。然后我会看到一些自己身上的缺点，和不对的地方。

但是，这大半年来，我放弃了很多书写的时间。我没有静下心来。我总是急匆匆的赶这赶那。

然后，在面对他的时候，轻浮的像个稻草，并且得意忘形。

还很理所当然的把责任推到他的身上。以为自己给他买了几个飞机模型就了不起了，以为自己和他讲很长时间的电话就是“表现出色”

他没有我，还不是会生活幸福。

 

回家的这几天，我开始把书写的习惯从新建立起来。每天晚上要写东西的时候，就不由自主的想到这大半年的糟糕表现。我越来越觉得慌张。我不知道，这么差劲的我，他还会继续喜欢吗。

我说，让我用行动来证明我有多爱你。

 

这个学期上过的课，加起来不到10节。

后来，终于有时间上课的时候，大部分课程都结束了。

今天是所谓的班级学习，很无聊的挨到最后的时候，老师的话，让我有些难过了。

都知道这几天是风风火火的招聘会，每个人都拿着简历，穿着正装奔赴职业生涯。所有关注都是“明天”。

而我大学的全部课程，在今天结束了。

 

有的时候，我会觉得上课那些内容很无聊，去了也和没去一样。

后来一想，其实不一样。以后，不会有人这样给我上课了。不论讲什么。

进大学的第一天，我就想着毕业。现在要毕业了，又觉得慌张了。

责任这东西就那么悄无声息的压上了肩。

无论怎么样，都不能，也不应该无休止的过暑假那种奢靡的生活了。

原来读书是很充分的享受生活的理由。

读书的目的，有更大的选择生活的权利。其实不那么容易达到。

 

如果我是艺术家呢？是不是现在的态度会很不一样？不受物质的控制。

可是，设计师距离艺术家太遥远了。我的心灵也不够澄澈到成为艺术家。

小的时候觉得自己的兴趣爱好很明确。现在想来，我到底喜欢什么自己也不知道。

一个小学同学成为了国际微软认证师。他，应该一直喜欢电脑，并且坚持。

 

一个阿姨说我有慧根，让我试着了解佛教，给了我很多书。

我想，也许总是觉得生活不爽快的原因是缺乏信念的支撑。

所以，决心皈依佛门。

起码，我一定要做个善良的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

熬呀熬，怕呀怕的，终于挨到了10月25号。

这一天比想像中快乐很多很多。

没有因为试卷的难度而一筹莫展，没有因为紧张的环境而不知所措。

相反，是熟悉的面孔把一切关于考试的消极词汇都抵消了。

被监考官提醒了N次，还是不肯放下笔。

是真的用很哀怜的眼神望他，大家都是中国人，何必呢？

不过也的确是因为大家都是中国人，也仅仅是有警告。

 

我们在中森聚集，百其、马力、皮丝、她的WOODY、TRACY、500和我。

我们像每一次在一起一样，很大声的讲话，很疯狂的笑，很放肆的照相。

大家轮流问瓜瓜“猜猜我是谁”，换坐位找光线好的地方拍照...

炼狱走来，即刻是游乐场。

 

外语走出来，我们离开深圳这个圆心，可是还是会在离开家里的地方相聚。

一年后，或许我们走的更远，也一定还会这样的聚会。

因为“孤独终老”是一个离我们很遥远很遥远的词汇。

 

四年前就知道这一年会有很多内容。现在已经是2008的尾巴了，每个人都在为将来努力着。

我好喜欢这样的感觉，有那么多亲爱的人陪同着自己一同驶向一个目标。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又一年十月,明明2008才刚刚开始,又要很快很快的过去了...

叫嚷了一个夏天 天气炎热...却在秋风瑟瑟的山里感叹冬天不可以这么快来啊...

我真的很怕很怕走在冷冷的冬天夜里...那样,难过的情绪会莫名其妙的袭击.

 

国庆去了广东西部,德庆.云浮.连南.连州.

看到了大片的薰依草.在湍流中翻船.和曼曼姐姐一人失去一只人字拖.

在百年老字号的大排挡吃蒸饭.在街边喝去痘痘的中药凉茶.

车在GPS的导航下穿梭在一层层大山间,绿色就在身边.

住在比四星级还要豪华的私人酒店.吃生活在连南的新疆人烤的羊肉串.

地下河的阴冷还是让人有些毛骨悚然的.这大自然的力量很强大,形成了百万年的神奇山洞.

游湟川三峡的时候,昏昏欲睡.

 

在回来的前一夜,忽然很慌张起来.

迫不及待要回到自习室.

还是很喜欢那个有薰依草的地方的.尽管不是她开放的季节,可是想像到以后也许要和Chris来这里,一起闻着她的香味看星星,就觉得是好浪漫的事情.

也很喜欢看到穿着瑶族服装的人挑着担子走在山路上,好似那是一种很遥远的生活.

吃大排挡的感觉也很好,在深圳已经好久没有吃过大排挡的感觉.香蜜湖的烧烤总是被定义为"烧烤"而不是"大排挡"

 

9月的时候还以为未来的时间里都要过清苦的日子了.

却还是很畅快的过了一个国庆...

今天小孩说,他在部队里面准备考研.虽然有点神经病,不过还是要学习下他的刻苦精神.

 

十月,我在大山里面做好了迎接冬天的准备.

那山谷的风吹来的时候,凉爽并且有冬天的感觉.

是啊,冬天的感觉又来了.